疲労困憊〜

２月に入ってから、色んなことありすぎて。

まず、みんなありがとう。

Instagramのストーリーに愚痴を書いたら

ここのブログを教えた４人から

コメントや連絡をもらって心強かった！

夫婦とは。

昨日、自分の家に戻って来たんだけど

ずっと寝てるし…

人に「治す気ある！？」って責めておきながら

それはないだろう。

結局、家に戻ってからはフル活動で

寝てる時間なんか全く無いよ 笑

早く治して欲しかったなら、

それなりの行動をしろよ。

と、また心がブラック気味になり( º_º )

とてもとても

「無かったこと」になんか出来ないし

行動も言動も許すことが出来なかったから

昨日話し合いをしようと試みた。

そしたらね、あ～言えばこう言う で

ずーっと話は平行線。苦笑

しまいには

「なんかお互いに相手のせいにしてるよね」

って言ってきたから、は？と思って

「私は一切そちらのせいにしてません。

そちらの行動と言動を振り返りながら今話してて、人としてどうなの？それがまともだと思ってるのか。って聞いてるだけです。」

「でも、話は平行線。しまいには「何を話しても伝わらないし無駄だ。」って言うけど、それはこっちの台詞です。

お互いに相手のせいにしてると言うけど、それは自分だけじゃない？

飲み会が無くなったのも、熱が出たのも私のせいだってわざわざ職場から電話してきたじゃん。
そういう行動や言動の1つ1つが、

人として、男として、家庭を持つ人として、まともだと思ってるの？それが普通だと思ってるの？」

ってバババーっと言ったんだよね！
それでも納得してない顔してたわ。

しかも「結局何が言いたいの？」

って最後に聞かれたからね。苦笑

「「結局何が言いたいの？」って聞くってことは、ここまで話した事も伝わってないって事だし、時間の無駄だったね。

言われないと分からないんだね。人の気持ちに寄り添えないんだね！

私が熱出たって言ったとき、大丈夫？とかそういう言葉の前に、

え、飲み会行かないほうがいい？って聞いてきたよね。

普通だったら､大丈夫？って聞くものじゃないの？

そういう所が人としてどうなのって聞いてるの。

家族を心配する前に、自分が飲み会に行けなくなった事に対しての苛立ちを先にこっちにぶつけてきたでしょ？

それがあり得ないって言ってんの。」

って言ったけど伝わらなかったさー！笑

自分が１番正しいと思っている人だから、

私が悲しい事も怒ってる事も理解できないみたい。

というか理解しようとしないで

自我を通してくるんだよね。

あぁ、そうだったんだ。って一旦飲み込んでみようとしない。

自分の感情を自分の中でコントロール出来ない

まだまだ子どもなんだと思うよ。
寝込んでる私にわざわざ電話するくらいだから。

私の心配をするフリをして､結局は自分の都合で怒ってるよね。
そして私が悪いの一点張りで、

私に謝らせようとしてくるんだよね。

毎回そうなんだぁ。

本当に意味不明だし、

話してたら疲れちゃって……

…諦めたわ(^q^)←

付き合ってから毎年欠かさずにしてきた

手作りのバレンタイン。

今年は、無い。無理。

こういう事の積み重ねがあって積もりに積もって

熟年離婚とかあるんじゃない？

子供が２０歳になったら離婚したりするんじゃない？

なんか分かる気がする。しんどいもん

それと、じいちゃん。

癌が見つかって、本当なら今日か明日

手術をする予定だった。

でも、２月２日の朝に動けなくなって

救急搬送されて

ずっと入院してる。

診断名は、左脳梗塞だった。

ボケてるばあちゃんが

「じいさんが変だ」って叔父に連絡して

叔父から私の母に連絡が入って

私の両親が駆け付けたときは

じいちゃんは倒れてて、だけど意識はあった。

ばあちゃんは何してたと思う？

普通にテレビ見てて

「何しに来たの？」って言ったんだって。

完全な認知症だよね。

それから救急隊の人が来て、今に至るんだけど

ばあちゃんは会う人会う人に

「私が買い物から帰ってきたら

もうじいさんが居なかったの」

って言ってるんだよね〜〜〜〜 笑

自分が叔父に助けを求めた事も

救急隊の人が来たことも

じいちゃんが入院してることも

全部忘れちゃって

「じいさんが帰ってこない」「じいさんが居ない」

って親戚中に電話かけまくってる現状…

可哀想すぎて、悲しくて

私はボケる前に死にたいって思っちゃった。

は〜〜〜まじで色んなことありすぎて

落ち着くのはいつになるやら？

とりあえず、咳が全然止まらなくて辛いかな

咳をしすぎてたまに吐きそうになる( ˃ ˂ )

早く色んなところに出掛けたいなー！！